La catxonda Silvita

La catxonda Silvita

Una vez mi amigo Alberto me bautizó como SILVITA  DE LA CALZADA, porque contaba chistes mas bien malos, por lo que se me ocurrió hacer un perfil en face. Como mi chistes seguían  siendo malos pues  tengo un sentido del humor muy peculiar, muchos amigos de face me envían chistes, videos, anécdotas, imágenes  en fin de todo , por lo que gracias a vuestras aportaciones mejora mucho mi sección de humor.



la cena con los suegros

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Cenando el dia del cumpleaños de la madre de la Paca, en casa de los padres de ella: - Paco, ¡¡dile a mis padres lo que me dijiste anoche!!. - Ehhh, mmmm. ¿estas segura Paca? - ¡¡ Si que me hace mucha ilusión!! - Bueno, vale,,, ¡¡ Que me pones la polla como el pescuezo de un cantaorr!!. - ¡¡¡NOOOO!!!.. lo de la boda en septiembre...¡¡¡GILIPOLLAS!!

cerebro dividido

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Como funciona el cerebro de un hombre, cuando funciona, claro? jejeje . Impresionante video chicos y chicas, ya me direis si os ha gustado.

la monja y el taxista

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la monja y el taxista por SILVITA DE LA CALZADAUna monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se la queda mirando por el espejo, ella que se da cuenta le pregunta: - Hijo.. ¿Qué es lo que ves?- Perdón madre… pero me da mucho apuro decírselo y yo no quisiera ofenderla.- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.- Bueno… es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja, me hiciera…

los diarios

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DIARIO DE EL Y DE ELLA 1º DIARIO DE ELLA: Ayer por la noche lo encontré raro. habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé…

la monjita

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LA MONJITA MAL HABLADA En un convento había una monja muy ordinaria, siempre que hablaba con las otras monjas de cualquier cosa, lo acompañaba con palabrotas y grosería de las mas terribles.Sus compañeras estaban cansadas de ella y de sus groserías. Y un día se reunieron todas las monjas sin estar ella delante y llegaron a un acuerdo:Cuando la monjita ordinaria empezara con sus palabrotas y groserías, todas se apartarían de ella y la dejarían sola, para mostrarle su rechazo por su forma de hablar.Un día mientras comían todas, se empezó a hablar sobre las guerra y sus consecuencias.Sor Alejandra…

el ballet de la taolla

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el ballet de la toalla. geniales¡¡¡

bragas anti roce

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Braguitas anti roce para deportistas con grandes labios vulvares ¿a ver entendidos, os parece que hay photoshop o no?. Desde luego si alguna tenista jugara asi, muchos de vosotros grandes aficionados al futbol, dejariais de ver hasta un partido entre el Barça y el Madrid. Ya lo dice una anecdota rusa: "a la que nunca lleva bragas, las costuras le hacen llagas" jejej

Video de como no se debe hacer una paja

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Video de como no se debe hacer una paja Mas o menos la traducción es esta: El: ¿Crees que podrias chuparmela? Ella: Uhm…No, mejor no. El: ¿Que tal entonces si me haces una paja? Ella: No se ¿Como te las haces tu? El (refiriendose a su pene): Bueno… Tu lo agarras… Imagina que coges un bote de ketchup y quieres sacar el ketchup Ella (extrañada): ¿Un bote de ketchup? El (asintiendo con la cabeza): Si Ella: Vale

la cenicienta

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El hada madrina le comenta a Cenicienta: - Recuerda que tienes que regresar de la fiesta antes de las doce de la noche o tu chochito se convertirá en melón... no lo olvides. A continuación Cenicienta acude a la fiesta que se celebra en palacio y disfruta toda la noche bailando junto a su apuesto y adorado príncipe. Acabado el baile es hora de la cena y a los postres, le sirven al príncipe, que está sentado junto a ella, una ración enorme de melón que devora como si le fuera la vida en ello, succionando la fruta con vehemencia…

la isla

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LA ISLA Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso?hasta que se hundió el barco . Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde: Remé desde el otro lado de la…

la madre del separado

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rinnnng, rinnnnng - Si - ¿Hola, mama, te puedo dejar los perros el fin de semana? - ¿Vas a salir? - Sí - ¿Con quién? - Con una amiga - Yo no se porque te separaste de tu esposa, era una mujer tan buena. - Yo no me separe mamá.....¡¡ella me dejó!¡ - Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera... - ¡¡¡NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO? - ¡Yo jamás os dejé para salir con alguien que no fuera tu padre!. - Hay…

el vuelo 6969

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Cuando el avión ha despegado las azafatas empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El vasco pide un whisky doble. La azafata le pregunta al Testigo de Jehova, si quiere beber algo. A lo que este le contesta en mal tono: - Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios. A lo que el vasco al oirlo le devuelve el whisky a la azafata y dice: - aivaa la hostia, yo también quiero lo de este... No sabia que se pudiera elegir.

problemas con la contraseña

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¿PROBLEMAS CON LA CONTRASEÑA? CREE SU CONTRASEÑA zanahoria LO SENTIMOS SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MAS DE DIEZ CARACTERES zanahoriagrandísima LO SENTIMOS SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA. 1zanahoriagrandísima LO SENTIMOS SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS 50PUTASzanahoriasgrandes LO SENTIMOS SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MAS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorelCuloSiNoMeDasInmediatementeUnAcceso! LO SENTIMOS SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo LO SENTIMOS ESA CONTRASEÑA YA ESTA SIENDO UTILIZADA.

matematicas puras y duras

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Muy, pero que muy bueno. MAS QUE BUENO ES REAL. Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida? A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas: SI: A B C D E F G H I J…

uno de mi pueblo

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Estaban el padre y un hijo segando el trigo y el padre le dice al hijo. - Rodrigo, ve al pozo y traete una botijo de agua fresquita. El chico llega al pozo se asoma y se ve reflejado en el agua, sale corriendo a piño fijo y le dice al padre. - !!!Paaaa¡¡¡ en el pozo hay un tio "ahogao". - ¿estas seguro? - Que si Paaaa, si que lo visto bien. - Espera aqui que voy a verlo yo. El tio llega al pozo, se asoma y le grita al hijo. - RODRIGOOOOOO, ¿EL TIO TENIA BOINA? El…

la sabiduria de la experiencia

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Un viejo tenia un lago en su finca y después de mucho tiempo, decide ir a verlo por si todo estaba en orden. Cogió un cesto vacío para aprovechar el coger fruta que habia por la zona del lago. Al irse aproximando al lago oye voces animadas femeninas, y al asomarse vio un grupo de mujeres jóvenes, bañándose completamente desnudas. Las chicas cuando le vieron se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solo visible la cabeza. Una de las chicas le grito. - No saldremos de aqui hasta que usted no se aleje. A lo que el…

el chequeo

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Dedicado en especial para mis amigos asturianos un chiste que mi amigo Joan me ha enviado. EL CHEQUEO MEDICO Un asturiano de 45 unos años se va a Madrid y decide hacerse un chequeo médico a fondo. Va a la consulta del médico y la conversación va mas o menos asi: El medico le dice: - ¿que tal come? - Normal. ¿que es para usted normal? - Pues.. como tres veces al dia, alimentos equilibrados y sin mucha grasa. - Muy bien.. ¿y de ejercicio físico? - Normal. - ¿ Y que es para usted normal? - dos o tres…

el carro de los helados

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Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: -Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.Pero la abuela le aclara:- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,al compás de las campanas de la…

la encuesta

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En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja fué seleccionada para la muestra. Encantada ella le cuenta al entrevistador como suele pasar el dia: - Me levanto a las siete de la mañana y dos horitas de sexo no me las quita nadie. - Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. - A media mañana empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. - Después de comer veo el culebrón y dos horitas de sexo…

un gallego en el aeropuerto

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Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo: - Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, joder al sistema. Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo: -…

uno de medicos

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Uno de medicos... Un tio que va al médico para agrandarse el pene.. Al final consigue que la Seguridad Social le financie un injerto de la trompa de un elefantito, que se murió en el zoo. La operación sale bien y el tio que decide estrenar el nuevo injerto e invita a la mas salida del barrio, y la lleva a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera... la trompa toma vida propia y saliendo por la bragueta... ... sube por la mesa, coge un rollito y desparece... Tanto la chica como el quedan sorprendidos, mas bien alucinados.…

la automedicacion

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Un joven acaba sus estudios de Medicina y su padre muy contento le regala un descapotable. Con el coche inicia un viaje en solitario, llega a un pequeño pueblo y se dirige a la gasolinera para cargar combustible. La estación estaba vacía y a pesar de tocar el claxon varias veces, nadie sale a atenderle. Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y dice: - Señor, nadie lo va a atender, ayer se murió la hija del propietario y están todos en el velatorio. El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión: - Si…

chistes amigos

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NORMAS Y FORMAS DE PEDIR HACER UNA FOTOCOPIA Para evitar malentendidos al encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), podría costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, se ruega encarecidamente a todas las señoritas, que cuando le soliciten fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases, pues con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española se han producido situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora. A titulo de ejemplo se citan algunas de las frases mas comunes: - Por favor mira si puedes hacérmelo lo mas deprisa posible, pues también esta esperando…

violacion masiva

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Un Sr. residente en el paseo marítimo de Castelldefels (BARCELONA), está haciendo su denuncia: - ¿Qué le ha ocurrido? - Pues resulta que ayer por la noche, cuando estábamos durmiendo, entraron en mi casa a robar. - Bien, Tomo nota. - … y además violaron a mis 3 hijas… a mi mujer… a mi suegra… y por si fuera poco, también al perro! -Ufff! Pues vaya nochecita (dice el agente), ¿algo más que declarar? -La verdad es que si, pero me daba cosa decirlo… para finalizar me sodomizaron a base de bien y me pusieron el culo como la ¡¡bandera…

los diarios

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DIARIO DE EL Y DE ELLA 1º DIARIO DE ELLA: Ayer por la noche lo encontré raro. habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé…

una chica porno

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Soy una chica PORNO Hoy descubrí mi lado PORNO Todo ha sido por que al salir de la ducha y pasar frente al espejo. Al mirarme desnuda descubrí que tengo un tremendo cuerpo PORNO PORNO.- hacer ejercicio. PORNO.- ponerme a dieta. PORNO.- tener dinero para la cirugía. PORNO.- dejar de comer jajaja menudo cuerpo PORNO SOY.

el caballero

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¡¡¡Soy un noble caballero y se cuando manchar con sangre mi espada.!!! - Manolo, dejate de gilipolleces.... - ¡¡Que yo con la regla no FOLLO!!

los banqueros

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Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped? - No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré – dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, – dijo nuevamente…
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